La fabrique Milkchoco

La Fabrique de Milkchoco a son siège implanté les alpages de Swizzer depuis la grande campagne de publicité qui a fait sa célébrité de par le monde.( et le malheur de Moly)
En effet depuis que le monde a appris la passion des marmottes pour le chocolat, le carnet de commande ne désemplit plus au grand bonheur de son propriétaire Jack Abott qui s'est lançé dans le chocolat pour contrer son rival et ennemi juré Victor Newman et nickier la Belle Conquérie euh...conquérir la Belle Nickie (saison 89 episode 25899961 des feux de l'amour)

# un plan diabolique

Moly trépignait de joie et d’impatience. Cette fois son plan machiavélique était parfaitement ficelé, la fin de milkchoco avait sonné mouaaaaaaaaaaaaaaaaaarf !
La marmotte des alpages avait été absente quelques semaines et ce à des fins TRES utiles.
Au salon de l’agriculture de LaBlondeAScandale, la grande capitale du pays voisin, elle avait eu l’heureux hasard de rencontrer quelqu’un qui allait changer sa destinée.
Un homme dont l’engagement et la ténacité avait redonné courage à la marmotte dans sa lutte contre la graaaande multinationale milkchoco (qui comptait bien 5 employés à temps complet, enfin 2.3899 si tenait compte de leur QI cumulé…)
Un homme qui ne renonçait ni devant les poulets ni la prison.
Il lui avait montré la voie en saccageant un Cra Do, car il était contre la vente de bœuf élevé aux hormones, le bien nommé José Bovin.
Moly subjuguée avait accompagné José jusqu’à son repaire, un camp retranché dans les les montagnes du centre de son pays.
Là elle avait appris à esquiver les jets de tomates pourries, à faire des panneaux en trois couleurs pour les manifs, à scander en rythme des slogans dévastateurs et aussi à cuisiner les pates 4 fromages de pays dont José était grand amateur.
Non pas que Moly comptait suivre ses pas, mais la ferveur de cet homme avait fait germer une idée dans son cerveau à la vitesse d’un grain de blé transgénique baignant dans l’engrais.
Elle allait saboter les stocks de lait Bio de la société Milkchoco en y versant du lait de chèvres phosphorescentes, celles là même qu’on trouvait encore là où le nuage de Tchernobyl avait daigné s’arrêter, c'est-à-dire dans les pays de l’est, car ce nuage très intelligent n’aurait quand même pas osé défier les pays riches et leurs ventilo géants (de toute façon s’y serait-il risqué qu’il aurait surement été aspiré par le trou de la couche d’ozone).
Bref, après avoir versé ce lait fluo, elle enverrait une lettre anonyme à Bovin et celui-ci furieux, voyant rouge comme un taureau enragé, ferait exploser la fabrique milkchoco à sa place.
C’était tout bonnement diabolique
re mouaaaaaaaaaaaaaaaarf

Mise en place du plan machiavélique.

Moly était prête.
Derrière elle un camion réfrigéré, devant elle un troupeau de chèvre, entre les deux, Moly dangereusement armée
Dans la pénombre de la nuit tombante (Paffff aïeuh !!! tu pourrais faire gaffe Helios quand tu gares ton char !) les chèvres luisaient faiblement.
Moly repéra les plus brillantes (Céline Dion arrivant en courant : et plus beeeeeeeeelles pour une autre étinceeeeeeeeeeelle)
D’un geste sur elle mis en marche son engin de guerre, la trayeuse triple pis à injection, capable d’extraire 3 litres à la seconde, le dernier modèle chromé et directement relié à la cuve du camion ? Ca couté une petite fortune.
Ca va gicler !!!! (mode massacre à la trançonneuse ON)

Maissssss méééééé maisssssss mééééééééé

C’est la pagaille dans le rang des Biquettes qui se retrouvent sur les rotules, vidées en deux temps trois mouvements
Les pauvres bêtes n’avaient plus qu’à se rendre chez le médecin et se faire arrêter pour Burn Out.
Moly éclate d’un rire sardonique digne d’un méchant de James Bond (dixit Benabar) et poursuit son attentat laitier sans l’ombre d’un remord.
Derrière elle le camion se remplit de lait fluo.
Elle emplit tant et si bien que le camion déborde et que le tuyau lâche entre la cuve et la trayeuse.
Moly se retrouva inondée de lait mais parvient à stopper l’hémorragie

Pinces
Scotch
Bippppppppppp
Vite nous somme en train de le perdre, préparez l’électro
CLAC CLAC
Rechargeeeeezzzz chargeeeeeeeeez !!!!!!
CLAC
Bip Bip Bip
Oufff on l’a échappé belle, Félicitations Dr Moly.
Merci Dr Green.

Moly laissant les chèvres en vrac dans le champ, s’enfuit du lieu du crime (mais se jura d’y revenir comme tout bon criminel) à bord de son véhicule infernal et gorgé du lait qui allait lui permettre d’accomplir sa vengeance, mouaaaaaaaaaarf.
C’est ainsi chargée qu’elle revint vers la fabrique Milkchoco.

La nuit descend
On y pressent
Un long destin de sang

mouaaaaaaaaaaarf
ou plutôt un long destin de lait car ce soir s’était bien le lait qui allait couler à flot.
Un lait riche un lait beau blanc crémeux et…phosphorescent.
Moly la marmotte masquée des alpages avait revêtu sa tenue de fantomette, justaucorps noirs, collant jaune et cape noire fermé par le F de Moly. Nul ne pouvait la reconnaître, hormis sa mère, son médecin et Louis, à cause de l’adorable tache de naissance qu’elle avait sur le dessus de sa patte arrière gauche.
Moly est parée, elle se sent sure d’elle ayant complété sa tenue avec un bandeau noué autour du front par dessus une cagoule noire mise après qu’elle ait rencontré de drôle de zigotos en chemin qui lui avait conseillé :

fous ta cagoule !!!!

Maintenant les choses sérieuses allaient commencer mon colonel.

Coup d’œil à droite, coup d’œil à gauche, Moly coupa le grillage à l’aide de la pince coupante qu’elle a « empruntée » à Bob le bricoleur, un sien voisin.
Cet abruti allait encore chercher après, ça lui apprendrait à terra-former les entrées de sa maison sous terreeeeeeeee, oh ma woué oh ma woué oh té té oh ouistiti.
Moly entra en tirant avec le tuyau de lait vers la réserve de stockage Milki.
Elle grimpa à l’echelle et commença à déverser le lait dans le réservoir, magnifique !!!
Soudain les sirènes d’alarmes de la fabrique se mirent en marche

HOUUUUUUUUUUUHOUUUUUUUUUUUUUUUUUHOUUUUUUUUU
ALERTE EFFRACTION

Hein quoâ ?
Comment diable l’avaient-ils repéré ?!!
Moly lâcha tout et tombant à la renverse se vautra lamentablement en bas du réservoir.
Elle se releva péniblement et s’enfuit sans aucune élégance mais avec grande efficacité

Les juges se concertent un moment et lui attribuent
Note technique 9.94
Note artistique 6.82

Enfin, elle avait réussit à déverser quelques litres dans la cuve, son plan allait marcher, elle allait prévenir José Bovin, les services sanitaires, les experts des alpages et même le NCIS, on trouverait bien un marine dans l’affaire.
Et Milkchoco serait obligée de fermer.
Tout de même, leur système de sécurité était au point.
Comment diable avait-il fait pour la repérer… ?
Moly maugreait sur le chemin qui menait à son terrier, il fallait vraiment qu’elle rentre prendre un bain, elle puait le lait de chèvre.
A quelques pas de là, un loup-garou fumant sa pipe sur le pas de sa porte, interrogea sa femme

C’est pas dans une quinzaine la pleine lune chérie ?
Si si pourquoi mon loup ?
Ouai ben faut que j’arrete l’apéro moi..…